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人様のありがたみー1
嫁が仕事から帰って来て、
開口一番、
『あんた、私の小銭入れどこに隠した？』
と難癖をつけてきました。
PCを打っていた手が止まり、
一瞬、何のことかサッパリわからず口を開いていると、
『また無駄使いして、
私の小銭入れからジュース代持ってったでしょ？』
と完全に疑ってかかってきます。
俺の脳裏にはいつのことを指して言っているのか・・・
バレた？とは思っていたのですが、
いつの事によって、
俺の出方を変えなければいけません。
＜まあ、ええわ＞と強気になって、
「俺、知らんぞー、また、その辺に置っきぱなんだろう。」
と冷たく言い放ちました。
嫁はヨヨヨォーと折れて、
『あんたっていつもそう、
俺のモノを探せって焦って言うくせに、
私のモノは知らんぷり。
あーぁ、冷たい奴、情けないわー。』
と下を向いて小銭入れを探しています。
臭い三文芝居ですが、
ここで協力しないと後で何を言われるか分かりません。
仕方なく俺も、
探し物を手伝うことにしたのです。
『テレビの裏にな〜い？』
と言い、それを寄せると、
『ついでに掃除機かけて〜。』
掃除機をかけ終えると、
『ストーブの後ろは？なかったら掃除機かけて〜。』
次から次へと普段掃除が出来ない場所を指さします。
コレって、
いい様に使われているってことでしょうか、
ずるい嫁です。
嫁の言う通り全部捜したのですが、
結局、小銭入れは出てきません。
そこで嫁に訪ねた。
「お前、今日一日の行動思い出してみな。
どこまで持っていたんだ？」
仕事前にあっちこっちで用事を済ませ、
我が家でのん気にお茶をすすっている時、
『あっ、結婚指輪、小銭入れの中にいれたんだっけ。』
と思い出し、小銭入れを探したそうですが、
ウチの中にはありません。
焦って探したそうですが、
どこに置いてきたのかも全く見当がつきません。
取りあえず、立ち寄ったお店、車の中、
もう一度ウチの中を探したようですが、
見つからないままでした。
つづく。
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ずるい嫁
最近「ずるい」というワードに異常な関心を示す北○です。
人は、自己の処理能力（キャパ）の限界に到達したとき、
�．▲曚砲覆�
��泣く
�Ｆ┐欧�
といった行動を示すことが考えられますが、それらの行動をとれない状況にあるとき、最終判断としてズルくなります。
ズルく立ち回るための一瞬の判断スピード、それはPentiumやAthｌonごときでは勝負にならないほど、ドーパミンやアドレナリンが活発に活動します。
一瞬、無責任ととらえられがちなこういった判断、その裏にはしっかりとした人間の深層心理に基づき反射的にとる…
奥様、すいません、私投擲のあとでリールを巻いていたもので、それ以外何も考えられなかったんです。今考えれば泣けば良かったな、と反省しております。
それでは。
22位に入っている方がそうだと思ったのですが、福の神の福ちゃんではないということですね。 あの24.5ｃｍのキスを釣ったのは・・・同じクラブ員だとばかり思っておりました、スミマセン！
ぜひ、福の神の福ちゃんの写真を送って下さい。 俺のブログでも紹介させて貰う他にコピーを取ってお守りがわりに釣場に持っていきますから〜（笑）
ウチの嫁も天然パーマで、少し髪の毛が伸びてくると、あっちこっちに飛び跳ねて苦労していますが、俺、誰よりも一番先に雨のしずくが分かるという便利な頭を持っておりま〜す（爆）
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遂に天罰があたったようですね（爆）と嫁が申しております（笑）
直前になってリールがおかしくなるなんで・・・普段の行いがモノを言うようですね（笑）
竿の次はリール、これで、思いっきり泣けるという口実が出来たようですね。
後は「お金持ちカレー」を思いっきり食べ、その運を逃がさないうちに年末ジャンボ宝くじを買うしかないでしょう。 当たったら、俺にも少しでいいので、分けて下さい（爆）